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人活着这一辈子，最重要的不是你认识多少人，而是有多少人愿意与你同行。
我们对于“好人缘”的理解，往往停留在这样一个的层面：会说话、能来事、愿意帮忙。
但这没法解释，为什么有些沉默寡言、甚至有些“笨拙”的人，身边却有很多值得信任的朋友。而一些八面玲珑的“社交达人”，关键时刻却可能身边空无一人。
我觉得人缘的底层逻辑，还是要去考虑人性的特点。甚至可以说，要获得好人缘，就要做一些反本能的事情。
01
不分享成功是一种成熟
我在以前关于脑科学的笔记中曾经提到过，人类大脑的默认设置是“自我关注”，也就是说，“以自我为中心”这种特性，与其说是自私，不如说是一种人类的本能。
而且我们还会天然地放大自己的感受、成就和痛苦。
那么问题来了，除了你的父母和极少的挚友，我们生活中的大多数人并不真心希望你过得比他们好。因为你的成功，在很多时候，会映照出的是他人的不如意，放大他们的痛苦。
这种情况，在心理学上被称为“社会比较压力”。
你觉得自己是在分享开心和喜悦，但对方接收到的，可能是一种无形的贬低和压力。
这不是说人心险恶，这只是最普遍的人性。持续的展示优越，会在无形中筑起一道跟别人之间的高墙。
所以，加薪了、买房了、孩子考了第一名，我们恨不得第一时间让所有人知道，这时候就要好好想想，你应该跟哪些人分享，哪些人还是最好不要说。
不分享成功，或者有条件的分享成功，是一种成熟的克制。
02
面子其实是一种社交资产
有人把面子这种东西，总结成是一种虚荣，其实远不止这么简单。
在心理学层面，它是个体在社会关系中的“自我界面”（Social Self）。当面子被当众撕碎，一个人体验到的是一种近乎“社会性死亡”的恐惧（简称社死），他的存在感被严重威胁。
听着是不是有点抽象？
有一句俗语说的更直白，叫“打人不打脸，揭人不揭短”。
因为人是一种社会性动物，这种“社会性”是老祖宗们从远古时期进化而来的特性。
在很久很久以前的远古时期，人类的力量还比较弱小，要想在恶劣的条件中生存下去，就必须抱团取暖。因此，人类形成了社群，形成了村落。
你在“组织”中难免要有沟通，要有交流，那么“面子”就成了一个人实力和影响力的体现，一个有面子的人，可以极大的降低自己的社交成本。
到了今天，“面子”无形中，已经成为一个人的隐形资产。
你给人留足了面子，就是保护了他的核心利益。他会在心里感谢你，并对你回报以信任和尊重，或许在未来你需要的时候，成为你最可靠的支持。
反之，如果你撕破了别人的面子，就可能会给自己埋下一个很大的隐患。
03
要让别人觉得自己很重要
刚刚我们提到了，人有一种特性，就是“以自我为中心”。我们总是过分关注自己——我说了什么，我表现了什么，我得到了什么。
要有一个好人缘，恰恰就是要反这项本能——把你的注意力，转移到别人身上。
这么做其实是有些难的，因为本质上是一种认知框架的切换——从“以自我为中心”切换到“以他人为中心”。
恰恰是因为人性是以自我为中心的，所以每个人都潜藏着一种深切的渴望，渴望自己被看见，被重视，被需要。所以你给对方这种被看见、被重视的感觉，对方自然就会喜欢你、信任你。
如果我问你，跟哪种人相处是最舒服的？
不是那些特别会说的，而是那些特别会听，特别会问的。和他们聊天，你会感觉很舒服。他们看你的时候眼神专注，还能顺着你的话题深入，问你“后来呢？”“你是怎么想的？”。
他们不抢风头，却总能让你感觉到，你的观点被尊重，你的经历很有趣，你这个人，很重要。
就像著名的心理学家威廉·詹姆斯说的：
“人性中最深刻的渴求，就是受到赞赏。”
赞赏，本质上也是让别人感受到自己的价值。
04
结语
说到底，要获得一个好的人缘，跟周围的人处好关系，其实就是一场从“我”到“我们”的修行。
所谓的不分享成功，是让你放下自己的优越感。给别人留足面子，是不去碰触别人的核心利益（社交资产）。而让别人觉得自己很重要这一点，则是把“我”变成了“我们”，将双方连接在了一起。
我记得以前看过一部电影，具体是什么名字忘记了，里面有个老人家对主角说：
“人活着这一辈子，最重要的不是你认识多少人，而是有多少人愿意与你同行。”
这句话我记忆很深刻，因为我觉得，一个人要是真能做到这一步，这一生就绝对不会孤独。
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